Hora de volver a casa...

Suele pasarme que soy una especia de bruja digamos por así llamarlo. Pero no viene al caso explicarlo en ésta entrada. No importa quería escribir sobre ésto. Como cualquier enfermedad. Como cualquier vejez. Solo sé que tenia 80 y pico de años, unos 82 apróximadamente. Estuvo internada en la clínica Los cedros, unos 3 meses, -Me quiero morir ya, -Dejenme ir... No recuerdo LA ÚLTIMA palabra que me dijo. No RECUERDO el último día que la ví. No lo recuerdo. Era Febrero, acá donde estábamos había un sol tremendo, allá llovía. Un llamado... tu mamá... ... Lo que paso después no lo recuerdo bien, solo sé que fue todo muy rápido. El llamado, preparamos valijas, comimos algo y viajamos. Llegamos y ya no había nada mas por hacer. Tengo momentos muy fijos y momentos muy cortados de ese día. Me levanté a las 8 (de por sí a no había podido dormir nada, tenia mil peleas con mi novio y sentía que no me entendía ni un poco) y además de esto, ver a mi mamá destruida, sin fuerzas, y yo no tener fuerzas para ayudarla era explosivamente feo. Nos levantamos, nos cambiamos, y fuimos. Recuerdo muy borrosamente cosas, lápidaspasto, mucho pasto, mucho olor a pasto mojado, un cura, gente llorando, un bebé muerto, mi familia, y mi abuela. Dicen, que hay momentos que nunca te vas a olvidar. Momentos lindos, momentos feos. Tengo como un pequeño "karma" (aunque no sé si es bien esa palabra) con las muertes. Pero al caso, no creo poder olvidarme ese día. Todo pasaba tan lento... un cura decía: -No podemos olvidarnos de Soledad, que tan buena era, que tanto lucho. ¿Y qué sabe un cura cualquiera quién era ella?. ¿Porqué gente que estaba ahí no tenia que estar ahí? ¿Porqué faltaba gente? ¿Porqué me sentí mal?. Soy tan piedra y tan... Era todo como una película, pero que pasaba en cámara lenta, caminamos un montón hasta llegar a la parsela de ella, me embarré y me caía el agua en la cara, todos lloraban, yo pensaba. Cuando bajaron el cajón hubieron 25 minutos de silencio y llantos de todos, un suspiro ahogado de -No puede ser, porque a ella. Y yo en silencio. Nunca entendí bien eso de las muertes, la propiedades de parsela, eso de poder "comprarte tu tumba" antes de morirte, esa gente que se contrata para que te lloren, esa decisión, cremar, enterrarte, hacer velorio, no hacerlo. Es como un mundo grande, no ?. Solo sé que tengo ALGO con la muerte... Hora de volver a casa Abuela.-